5 неща, които оцелелите от загубата на самоубийство трябва да знаят - от някой, който се опитва

Съдържание

• 1. Самоубийството е по-сложно от „решение“
• 2. Често сме много, много конфликтни
• 3. Не искахме да те нараним
• 4. Знаехме, че сме обичани
• 5. Не е твоя вина
• Всеки ден след онзи ужасен следобед през януари миналата година, аз се чудих: „Защо умряха и въпреки това все още съм тук?“
• Но мога да ви кажа, както като оцелял от загуба, така и от опит, че животът е безспорно скъпоценен - ​​и вярвам в това по-ожесточено, отколкото някога досега.

Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

Беше късен януарски следобед през 2018 г., само два дни след като ми направиха голяма операция. Спускайки се навън и от мъгла за болкоуспокояващо, се наведех, за да проверя телефона си. Там на екрана видях текстово съобщение от майката на моя най-добър приятел: „Обади се 911.“

Това бе началото на безкрайното ми свободно падане през мъка. Същата нощ моят разкошен приятел, чийто смях можеше да запали най-мрачната стая, почина в болнично легло, след като се опита да поеме живота си.

Шокова вълна премина през цялата ни общност. И тъй като близките се мъчеха да разберат какво се е случило, всички около мен продължаваха да задават въпроса: Как може да се случи нещо подобно?

Това обаче беше въпрос, който нямаше нужда да задавам. Защото преди близо десетилетие и аз се опитах да се самоубия.

Разбира се, това не направи мъката по-малко болезнена. Все още имах безброй моменти на самообвинение, объркване и отчаяние. Но не беше толкова неразбираемо, колкото на всички останали, защото това беше борба, която познавах твърде добре.

Но моят опит от „двете страни“ се превърна в маскировка. Когато моите близки ме попитаха как може да се случи опит за самоубийство, аз успях да отговоря. И докато опитах техните въпроси, видях да се случи нещо красиво: И двамата бихме могли да лекуваме и съпричастни с нашия приятел само малко повече.

Въпреки че не мога да говоря за всеки човек, който се е борил със самоубийствени мисли, говорих с достатъчно оцелели, за да знам, че има общи неща в това как се чувстваме в преживяването.

Искам да споделя какви са тези общи неща с надеждата, че ако сте преживели загуба като тази, може би ще успеете да намерите утеха, когато чуете някой, който е бил там.

Бих искал да мисля, че ако любимият ви човек може да се свърже с вас сега, това са някои от нещата, които биха искали да знаете.

1. Самоубийството е по-сложно от „решение“

Хората, които се опитват да се самоубият, не винаги са убедени, че това е само опция. По-често те са изчерпали емоционалните си резерви, за да продължат да следват тези възможности. Това е в много отношения крайното състояние на изгаряне.

Това състояние на изгаряне също не се случва за една нощ.

За да се опита да се самоубие, човек трябва да бъде в неврологично състояние, където може да преодолее собствените си инстинкти за оцеляване. В този момент това е остро състояние - не съвсем за разлика от инфаркт или друга медицинска криза.

Човек трябва да е достигнал момент, в който чувства, че способността им за емоционална болка надвишава времето, през което е в състояние да изчака облекчение, в същия момент, когато има достъп до средствата, за да прекрати живота си.

Нещото, което често казвам на оцелелите от загубата, е, че опитът за самоубийство не е за разлика от „изроден случай“ - защото много малки неща трябва да се приведе в съответствие (по наистина ужасен начин, да), за да се случи самоубийство.

Самият факт, че някой може да напредне толкова далеч, е много по-силно отражение на състоянието на психичното здраве у нас.

Не се провалихме, нито вие. Системата ни провали всички.

Нашата система почти винаги изисква дълги периоди на чакане (сближаване на хората много с това остро състояние) и стигматизира грижите, които водят хората, които се задържат до последната минута, за да получат помощ, ако изобщо, в момент, в който наистина не могат да си позволят изчакайте.

С други думи? Времето, когато някой в ​​криза трябва да харчи най-много енергия, за да се поддържат живи - да пренебрегват натрапчивите мисли, импулсите и откровеното отчаяние - често е времето, когато те имат най-малко налична енергия за това.

Което означава, самоубийството е трагичен резултат от извънредни обстоятелства, които в действителност малцина от нас имат много контрол.

2. Често сме много, много конфликтни

Много оцелели от загуба гледат на самоубийството на любимия си и ме питат: „Ами ако не искаха това?“

Но рядко е толкова просто. Много по-вероятно е те да са били конфликтни, поради което самоубийството е толкова объркващо състояние.

Представете си, че мащаб се наклонява напред-назад, докато едната страна най-накрая надвиши другата - спусък, момент на импулсивност, прозорец от възможности, който нарушава несигурния баланс, който ни позволи да оцелеем.

Това назад и напред е изтощително и заблуждава нашата преценка.

Този цитат помага за улавяне на този вътрешен конфликт: „Ние не сме мислите си - ние сме хората, които ги слушат.“ Мислите за самоубийство, след като те сложат снежна топка, могат да се превърнат в лавина, която заглушава частта от нас, която в противен случай би избрала различно.

Не е, че не сме конфликтни, колкото мислите за самоубийство са толкова невероятно силни.

Ето защо някои от нас (често несъзнателно) саботират собствените ни опити. Може да изберем час или място, когато е възможно да бъдем открити. Може да изпуснем намеци за нашето психическо състояние, които са почти неоткриваеми за другите. Може да изберем метод, който не е надежден.

Дори за онези, които щателно планираха и изглеждаха много ангажирани да се самоубият, те по някакъв начин саботират себе си. Колкото по-дълго време отнемем да планираме, толкова повече оставяме отворена възможността за интервенция или пропускане.

Ние отчаяно искаме спокойствие и лекота, което наистина е единственото, което имаме сте със сигурност. Опитът за самоубийство не отразява как сме се чувствали по отношение на нашия живот, на потенциала ни или на вас - поне не толкова, колкото отразява състоянието на ума ни в момента когато се опитахме.

3. Не искахме да те нараним

Лично разкриване: Когато се опитах да се самоубия, имаше абсолютно моменти, когато единственото, за което можех да се сетя, бяха хората, които обичах.

Когато тогавашното ми гадже ме пусна вкъщи същата вечер, аз стоях неподвижно на алеята и се опитах да запомня всеки един детайл от лицето му. Наистина повярвах в този момент, че това ще е последният път, когато го видя. Гледах колата му, докато напълно не се виждаше. Това е последният спомен от тази нощ, който е ясен и отчетлив.

Дори инсценирах опита си да изглеждам като злополука, защото не исках хората, които обичах да вярват, че съм го направил нарочно. Не исках те да обвиняват себе си и като го постановявах, направих каквото можех - в съзнанието си - за да намаля страданията им.

На известно ниво знаех, че моята смърт ще бъде болезнена за хората, които обичам. Не мога да изразя колко силно тежеше сърцето ми.

Но след определен момент, когато се почувствате като изгаряте жив, всичко, което можете да си помислите, е как да гасите огъня възможно най-бързо.

Когато най-накрая направих опит, бях толкова разединен и имах толкова тежко зрение на тунела, че голяма част от тази вечер е напълно помрачена в съзнанието ми. Опитите за самоубийство често са толкова емоционално събитие, колкото са неврологични.

Когато говоря с други оцелели от опит, много от нас споделят същото чувство: Не искахме да нараним близките си, но това виждане на тунела и състоянието на остра болка - заедно с усещането, че сме натоварване за тези, които грижа за - може да отмени нашата преценка.

4. Знаехме, че сме обичани

Опитът за самоубийство не означава непременно някой да не е вярвал, че е обичан.

Това не означава, че любимият ви човек не е знаел, че ви е грижа или е вярвал, че няма да получи безусловното приемане и грижа, които вие (без съмнение) трябва да предложите.

Иска ми се, че само любовта може да бъде достатъчна, за да остане някой тук с нас.

Когато моят приятел умря, трябваше да имаме два мемориала поради чистия брой животи, които те докоснаха. Те опаковаха цяла лекционна зала в местния университет и беше толкова на капацитет, че нямаше почти никаква стая. Имаше и драг шоу в тяхна чест и аз съм почти сигурен, че лентата е толкова опакована, трябва да сме нарушили всеки код за пожарна безопасност в град Оукланд.

И това беше точно на Западния бряг. Тя не казва нищо от случилото се в Ню Йорк, откъдето са първоначално.

Ако любовта беше достатъчна, щяхме да видим много по-малко смъртни случаи от самоубийство. И знам - повярвайте ми, аз го правя - колко мъчително е да приемем, че можем да обичаме някого до Луната и обратно (ад, до Плутон и обратно), а това все още не е достатъчно, за да ги накара да останат. Ако само, ако само.

Но мога да ви кажа каква е вашата любов Направих направете, ако това помогне: Те направиха времето им тук на земята толкова по-смислено. Мога да ви обещая, че ги поддържа в много, много тъмни моменти, за които никога не са ви разказвали.

Ако наистина чувствахме, че сме способни да останем за вас, щяхме да имаме. Преди опита ми не исках нищо повече от да се оправя и да бъда достатъчно силен, за да остана. Но тъй като стените се затвориха в мен, спрях да вярвам, че мога.

Опитът на самоубийството на любимия ви не казва нищо за това колко сте ги обичали, нито колко са ви обичали.

Но мъката ви го прави - защото болката, която изпитвате при тяхното отсъствие, говори за това колко дълбоко сте ги ценели (и все още го правите).

И ако вашите чувства са че мощен? Шансовете са добри, че любовта между вас също беше - взаимна, съкровена, разбрана. И начинът, по който са умрели, никога не може да промени това. Обещавам ви това.

5. Не е твоя вина

Няма да се преструвам, че не съм обвинявал себе си в самоубийството на моя приятел. Аз също няма да се преструвам, че не съм го направил наскоро като вчера.

Лесно е да паднем по заешката дупка на румън, чудейки се какво бихме могли да направим по различен начин. Това е изтръпване на червата, но и по някакъв начин успокояващо, защото ни заблуждава да мислим, че имаме някакъв контрол над резултата.

Не би ли светът да се почувства толкова по-сигурен, ако беше възможно да спасим всички, които обичаме? Да ги пощадиш от страданието си с правилните думи, правилните решения? По силата на волята бихме могли да спасим всички. Или най-малкото, хората, без които не можем да си представим живота си.

Вярвах, че това дълго време. Наистина го направих. Писах публично за психичното здраве и самоубийствата през последните пет години и наистина вярвах, че ако някой, когото обичам, е в беда, той ще знае - без въпрос - можеха да ми се обадят.

Чувството ми за безопасност беше разбито, когато загубих един от най-добрите си приятели. Дори като някой, който работи в психичното здраве, пропуснах знаците.

За мен все още е процес, който напълно се предавам на факта, че никой - колкото и да е умен, колко любвеобилен и колко решителен може да бъде, може да поддържа някого жив.

Направихте ли грешки? Не знам, може би Може да сте казали погрешно. Може би сте ги отклонили една вечер, без да осъзнавате, че ще има последствия. Може би сте подценили колко силна болка са били.

Но когато съдът с вода е на печката, дори и да включите пламъка, вие не сте отговорни за това кога водата заври. Ако се остави на горелката достатъчно дълго, тя винаги щеше да заври.

Предполага се, че нашата система за психично здраве осигурява предпазна мрежа, която сваля съда от горелката, така че, независимо какво се случва с пламъка, той никога не достига температура и се заври.

Вие не носите отговорност за системния провал, независимо какви грешки сте правили или не сте правили.

Вие също се провалихте, защото бяхте накарани да се чувствате отговорни за живота на любимия човек - което е твърде тежка отговорност за всеки човек. Вие не сте професионалист в кризата и дори да сте, не сте перфектни. ти си просто човек.

Обичахте ги по най-добрия начин, по който сте знаели как. Искам толкова отчаяно да беше достатъчно и за двама ни. Знам колко е болезнено да приемаш, че не беше.

Всеки ден след онзи ужасен следобед през януари миналата година, аз се чудих: „Защо умряха и въпреки това все още съм тук?“

Това е един въпрос, на който все още не мога да отговоря. Да се ​​опитате да се съобразите с този въпрос е напомняне колко дълбоко е несправедливо всичко. Не мисля, че нещо, което мога да кажа, ще промени несправедливостта да загубиш някого по този начин.

Но това, което научих оттогава е, че мъката е силен учител.

Предизвиква ме, отново и отново, да повторя да живея живот, пропита с смисъл. Да дам сърцето си свободно и с готовност, да говоря истината на власт и най-важното, да оставя живота, който водя, да бъде жива всеотдайност на този човек, който толкова много обичах.

Научих се да живея успоредно със скръбта си, за да позволя на това да ме преобрази възможно най-радикално.

Всеки момент, когато намеря сили да направя това, което е правилно, да бъда смел и безмилостен в борбата за по-справедлив свят или просто да се оставя да се смея, без да се чувствам самосъзнателен, аз ставам живият и дишащ олтар на всичко, за което моят приятел е стоял: състрадание, смелост, радост.

Няма да се преструвам, че имам добър отговор защо любимият ви човек го няма. Потърсих отговора за себе си и не съм по-близо до него, отколкото преди една година.

Но мога да ви кажа, както като оцелял от загуба, така и от опит, че животът е безспорно скъпоценен - ​​и вярвам в това по-ожесточено, отколкото някога досега.

Ти все още си тук, И каквато и да е причината, все още имате шанса да направите нещо изключително с този живот.

Най-голямото ми желание за вас и за всеки, който скърби, е да знаете, че болката ви не трябва да ви консумира. Нека вашият компас ви води към нови и вълнуващи места. Нека да ви доближи до целта ви. Нека ви напомня колко ценно е вашето собствено същество.

Вие сте част от наследството, което любимият ви остави след себе си. И всеки момент, в който решите да живеете пълноценно и да обичате дълбоко, вие връщате красива част от тях обратно в живота.

Бийте се за собствения си живот по начина, по който така отчаяно желаете, че бихте могли да се биете за техния. Вие сте също толкова достойни; Обещавам ти.

Сам Дилън Финч е водещ застъпник в областта на психичното здраве LGBTQ +, след като спечели международно признание за блога си „Let's Queer Things Up!“, Който за пръв път стана вирусен през 2014 г. Като журналист и медиен стратег, Сам публикува широко за теми като психичното здраве, трансгендерна идентичност, увреждане, политика и закон и много други. Внасяйки комбинирания си опит в областта на общественото здравеопазване и дигиталните медии, в момента Сам работи като социален редактор в Healthline.