Защо е толкова важно да се разбере скръбта по време на коронавируса

Съдържание

• Признайте, че скръбта ви е истинска и валидна
• Прекарайте времето, необходимо за емоционална обработка Твоята загуба
• Потърсете подкрепа — виртуална или лична — за да говорите за вашата скръб
• Не забравяйте, че скръбта не е линейна
• Създайте лични ритуали за възпоменание на загубата си
• Преглед за

Пандемията от коронавирус кара всички да се научим да се справяме с безпрецедентни и неизчислими загуби. Ако е осезаемо – загуба на работа, дом, фитнес, дипломиране или сватбена церемония – често е придружено от чувство на срам и объркване. Лесно е да се мисли: "когато над половин милион души са загубили живота си, има ли наистина значение дали трябва да пропусна моминското си парти?"

Всъщност е много честно да оплакваме тези загуби, според експерта по скръб и терапевт Клер Бидуел Смит. За щастие има някои тактики, които могат да помогнат за смекчаване на болката.

Идеята ни за скръб винаги е, че трябва да бъде за човек, който губим - но точно сега, по време на пандемията, ние скърбим на толкова много различни нива. Ние скърбим за начина на живот, скърбим децата ни да се прибират от училище, скърбим за икономиката си, за промените в политиката. Мисля, че толкова много от нас трябваше да се сбогуват с толкова много неща неизмеримо и ние не смятаме тези неща за достойни за скръб, но те са.

Клеър Бидуел Смит, терапевт и експерт по скръбта

Като глобална общност, ние преживяваме ситуация, различна от всичко, на което сме били свидетели, и без да се вижда край, напълно нормално е да изпитвате безпрецедентни чувства на страх и загуба.

"Забелязах през това време, че много хора продължават да бягат от скръбта си, защото има много начини да бъдат разсеяни", казва Ерин Уайли, MA, LPCC, клиничен психотерапевт и изпълнителен директор на The Willow Center, консултация практика в Толедо, Охайо. "Но в един момент скръбта идва и винаги изисква плащане."

Последният скок на вируса определя броя на инфекциите на повече от 3,4 милиона потвърдени случая към момента на публикуването (и преброяването) в САЩ, според Центровете за контрол и превенция на заболяванията (CDC). Мнозина ще трябва да издържат на това преживяване - и да се справят с мъката - физически изолирани от самите хора, които при нормални обстоятелства биха били до тях. И така, какво да правим?

Тук експертът по скръбта и терапевтите предлагат представа за разбирането на вашата скръб, как да се справите с нея и защо да останете надежда е ключът към преодоляването на всичко.

Признайте, че скръбта ви е истинска и валидна

„Като цяло хората имат доста трудно време да си позволят да скърбят“, казва Смит. „Така че, когато изглежда малко по-различно, отколкото смятаме, че трябва, е още по-трудно да си дадеш това съгласие.“

И докато целият свят тъгува в момента, хората също е вероятно да пренебрегнат собствените си загуби - казвайки неща като „добре, това беше само сватба и всички ние ще живеем, въпреки че не успяхме да я имаме "или" съпругът ми загуби работата си, но аз имам моята, така че имаме за какво да сме благодарни. "

„Често отхвърляме скръбта си, защото има толкова много по-лоши сценарии – особено ако не сте загубили някого заради пандемията“, казва Уайли.

От само себе си се разбира, че загубата на човек, когото обичате, е незаменим вид загуба. Когато отмените събитие или загубите работа, все още имате надежда, че можете да получите това нещо отново, докато когато загубите човек, не можете да се надявате, че той ще се върне. „Имаме идеята, че някъде по-нататък животът се надяваме да се върне към нормалното си и ще можем отново да имаме всички тези неща, които ни липсват, но наистина не можем да заменим дипломирането, което трябваше да ще се случи в края на учебната година. След две години няма да е същото “, казва Уайли.

Скръбта приема много форми и може да се прояви както като физически, така и като психологически симптоми, включително (но не само) гняв, тревожност, плач, депресия, умора или липса на енергия, вина, самота, болка, тъга и проблеми със съня, според в клиниката Майо. За тези, които скърбят за по-сложна загуба (като тази от пропуснато събитие или празник), скръбта може да се прояви по подобен начин, както конкретната загуба (като смърт) - или в поведение, фокусирано върху разсейването, като ядене, пиене, упражняване или дори преглеждане на Netflix, за да се избегнат емоциите под повърхността, казва Уайли. Което ни води до...

Прекарайте времето, необходимо за емоционална обработка Твоята загуба

И Уайли, и Смит казват, че е от съществено значение наистина да скърбите за всяка част от това, което сега е изчезнало. Ангажирането с внимателни дейности като дневници и медитация може да ви помогне изключително много да ви помогне да признаете и обработите емоциите си, както и да намерите решение в процеса си.

"Ефектите, които идват от изтласкването на скръбта, са тревожност, депресия, гняв, докато ако можете да преминете през тях и да си позволите да усетите всичко, често могат да се случат някои положителни трансформационни неща. Може да се почувствате страшно да влезете в това пространство; понякога хората се чувстват така, сякаш ще започнат да плачат и никога няма да спрат, или ще се разпаднат, но наистина е точно обратното.Вие ще за минута, ще имате големия си дълбок плач, а след това ще почувствате това облекчение и това издание “, казва Смит.

Организацията за психично здраве с нестопанска цел Mental Health America препоръчва системата PATH за обработка на негативни емоции. Когато почувствате, че изпадате в момент на тъга или гняв, опитайте да изпълните следните стъпки:

• Пауза: Вместо да действате веднага върху чувствата си, спрете и обмислете нещата.
• Признайте какво чувствате: Опитайте се да назовете какво чувствате и защо – наистина ли сте ядосан, че нещо се е случило, или сте тъжен? Каквото и да е, добре е да се чувствате така.
• Мисля: След като разберете какво точно чувствате, помислете как можете да се почувствате по-добре.
• Помогне: Вземете мерки за това, което сте решили, може да ви накара да се почувствате по -добре. Това може да бъде всичко - от обаждане на доверен приятел или да си позволите да плачете до изписване на емоциите си или практикуване на дишане по корем.

Обработката на емоциите ви не е лесна работа - това изисква зрялост и много дисциплина и често нашите разсейвания от скръбта могат да се проявят по вредни начини (като злоупотреба с вещества или оттегляне от нашата система за подкрепа). И докато като вид, хората са създадени да се справят с този вид болка, ние сме страхотни в това да я избягваме, особено когато всяка част от нашето същество ни казва да бягаме, казва Уайли.

Избягването се проявява в много форми. „Американците, хората като цяло, са наистина добри в постоянното бягане от това как се чувстват“, казва тя. „Гледаме Netflix, пием вино, бягаме, правим партита с приятели, хапваме до излишък, всичко за да запълним тази празнота, но просто трябва да оставим чувствата вътре.“ Може да мислите, че се справяте по здравословен начин, но има тънка линия, при която нещо може да се превърне в нездравословен механизъм за справяне: „Всички ние сме склонни да се придвижваме към умението за справяне и да го използваме толкова много, че това създава проблеми в нашето живее ", казва тя. Например, умението да се справяте с дезадапция може да бъде бягащо - това не е лошо по своята същност, но ако стане натрапчиво или не можете да спрете да го правите, добре, всичко в излишък може да бъде вредно, добавя тя.

„Необходимо е наистина развито психическо състояние, за да изпаднете в скръб и да кажете„ Ще остана с това “, вместо да го избягва, казва Уайли. „Вместо да седите на дивана си и да ядете сладолед и да гледате Netflix, това може да изглежда като да седите на дивана си без храна и да пишете в дневник, да говорите с терапевт за това, или да отидете на разходка или да седите в задния двор и просто мисля ", казва тя.

Уайли също насърчава пациентите си да обръщат внимание на начина, по който определени дейности ги карат да се чувстват. "Бих предизвикал всеки от клиентите си, преди да започне разсейване, да се запита, по скала 1-10, как се чувствате? Ако това е по-малко число, след като приключите, може би трябва да преразгледате дали дейността е добра за вас. [Важно е] да имате самосъзнание дали дадено поведение е полезно или вредно и да решите колко време искате да му отделите", казва тя.

Когато седят с тези чувства, било то в йога, медитации, упражнения за дневници или терапия, Уайли насърчава клиентите си да се съсредоточат върху дъха си и да се съсредоточат върху вниманието към текущите си мисли и чувства. Възползвайте се от едно от многото страхотни приложения за медитация, онлайн курсове или уроци по йога, за да забавите ума си.

Загубата на романтични отношения също е фактор тук-толкова много хора преминават през раздяли, раздяли и разводи, а пандемията само натрупва тези чувства на изолация. Ето защо, твърди Уайли, сега е по-доброто време от всякога да работите върху емоционалното си здраве, така че всяка връзка по-надолу по пътя да е по-силна и силата ви да може да бъде изградена сега.

"Има нещо полезно в това да имаш способността да видиш, че справянето с емоционалната болка сега ще ти помогне да станеш по -добър човек по -късно. И това ще подобри и трябва да подобри всички взаимоотношения, които може да имаш по -късно", казва Уайли.

Потърсете подкрепа — виртуална или лична — за да говорите за вашата скръб

И Уайли, и Смит са съгласни, че едно от най -жизнените неща, които можете да направите, за да се справите с процеса на скръб, е да намерите подкрепящи хора, които могат да слушат с съпричастност.

„Не се страхувайте да потърсите подкрепа“, казва Смит. "Някои хора смятат, че трябва да се справят по-добре или смятат, че не би трябвало да изпитват толкова трудно време. Това е първото нещо, за което трябва да се освободим от уловката. За някой с вече съществуващо безпокойство това може да бъде особено трудно време. Поддръжката е толкова достъпна в момента - независимо дали е под формата на онлайн терапия, лекарства или към когото и да се обърнете за слушане. "

Освен това и Уайли, и Смит са част от групи за подкрепа на скръбта и са възхитени от това колко полезни са били.

„Започнах тази онлайн група за жени, наречена„ Manage Your Shift “. Срещаме се всяка сутрин и аз ги насочвам през това, от което имах нужда за себе си, но сега какво споделяме заедно. Ще направим вдъхновяващо четене за деня, ще проследим нашите благодарности, ще поговорим за емоционалното здраве-правим малко медитация, светлина разтягане и поставяне на намерения. Присъединихме се, защото всички плавахме и се губихме и се опитвахме да намерим някакъв смисъл през това време - няма какво да ни закотви и това наистина помогна да запълним тази празнота “, казва Уайли.

Смит също така рекламира ползите от групите за подкрепа. "Да бъдеш с други хора, преминаващи през същия вид загуба, както създаваш такава невероятна синергия. Това е много достъпно, по -ниска цена, можеш да го направиш отвсякъде и можеш да работиш с професионалисти, които може би не би имал достъп до преди", казва тя. Други онлайн ресурси, които Смит препоръчва, включват: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party и да бъдеш тук, човек.

Въпреки че все още липсва тази лична магия на прегръдка или контакт с очите, това е много по-добре от нищо. Така че по -скоро седенето у дома в скръбта, срещите с другите и професионалист, който може да ви преведе през това, е наистина жизненоважно. И работи.

Не забравяйте, че скръбта не е линейна

Много е често, и Уайли, и Смит са съгласни, да се чувствате така, сякаш сте преминали отвъд болката от загубата, само за да откриете трудни емоции, които се появяват отново в бъдеще.

"Виждам още повече хора, които бягат от мъка, в сравнение с живота преди пандемията-но можете да забавите скръбта толкова дълго, а това също е безкрайно нещо. Почти всеки пациент, който имах, който е загубил съпруг или дете - първата година сте някак в мъгла и това не се чувства реално, защото просто се препъвате през нея, а след това на втората година наистина ви удря, че никога не се променя и става част от вашето реалността, така че е още по -трудно “, казва Уайли. Това със сигурност е случаят и със скръбта по време на пандемията - много от нас всички преминават през седмици или месеци на карантина в тази мъгла и все още не са изправени пред реалността как тази ситуация може да повлияе на живота занапред.

И тази „мъгла“ е част от традиционните пет етапа на скръб, добре познат модел, разработен от психиатърката Елизабет Кюблер-Рос през 1969 г. като начин да се представи колко хора изпитват скръб. Те включват:

• Отричане започва веднага след загуба, когато често е сюрреалистично и трудно да се приеме. (Това може да бъде част от тази първоначална „мъгла“.)
• Гняв, следващият етап, е повърхностна емоция, която ни позволява да насочим тази емоция към нещо по-малко болезнено от депресията. (Това може да се прояви като щракване на колега, докато работите от вкъщи, или разочарование, че съквартирантите ви трябва да споделят близки).
• Договаряне, или етапът „какво ще стане, ако“ се опитваме да измислим начини за смекчаване на загубата, като питаме какво би могло да бъде или какво би могло да бъде
• депресия е най-очевидният етап, който често продължава най-дълго – обикновено е придружен от чувство на тъга, самота, безнадеждност или безпомощност и накрая.
• Приемане е етапът, в който човек е в състояние да приеме загубата като своето „ново нормално“.

Но Смит твърди това тревожност е липсващ етап на скръб. В нейната книга, Тревожност, липсващ етап на скръб, тя излага колко важна и истинска тревожност е в процеса на скръб. Тя казва, че тревожността е преобладаващият симптом, който е виждала при пациенти, които са загубили някой близък – дори повече от гнева или депресията. И сега, повече от всякога, нейните изследвания са актуални. Скръбта е изключително различна за всеки, но един общ знаменател в този момент е, че загубата на някого от COVID носи много гняв и много безпокойство.

Важно е също да се отбележи, че петте етапа на скръбта често не са линейни, казва Смит. "Ние не просто се движим перфектно през тях. Те са предназначени да бъдат използвани като ориентири, но можете да влизате и излизате от тях - не е нужно да преминавате през всичките пет от тях. Може да преминете през повече от едно наведнъж, може да пропуснете едно. Зависи от връзката, от загубата, от всички тези различни фактори в части, през които преминавате. "

Също така е от ключово значение за разпознаването и разбирането на срама на скръбта и начина, по който тя непрекъснато се проявява – в социалните медии, в новинарския ни цикъл, в личния ни живот. Срамът на скръбта - практиката да се преценява скръбта на някой друг или начинът да се обработи скръбта - винаги идва от собствените ви чувства на страх, безпокойство и тъга, казва Смит. В момента има толкова много страх, така че има много срам, като хората се обаждат един на друг, че не са по-подкрепящи определен политически кандидат, независимо дали носят маски или не, или как се чувстват по отношение на пандемията , и т.н.

„Човекът, който прави срам, никога не е на добро място. Това е много важно да запомните. Ако ви се случи, можете да се обърнете към място за подкрепа, независимо дали е онлайн, или приятел или какво е то – просто запомнете няма "правилен" начин да скърбите ", казва Смит.

Създайте лични ритуали за възпоменание на загубата си

Намирането на нови и смислени начини да запомните любим човек, който е преминал или празнува пропуснато събитие, със сигурност може да помогне за облекчаване на тежките чувства на скръб.

’Насърчавах хората да станат възможно най -креативни през това време, за да измислят собственото си чувство за ритуал, традиции, всичко, което ви се струва добре. Ако някой умре през това време, често се случва, че няма погребение, няма гледане, няма паметник, никой не говори и те си отиват. Няма тяло, не можеш да пътуваш, за да бъдеш в същото състояние. Мисля, че това е почти като завършване на роман без точка в последното изречение “, казва Уайли.

Като хора естествено намираме толкова много утеха в ритуалите и традициите. Когато загубим нещо, важно е да намерим начин да отбележим тази загуба лично. Това може да се отнася за, да речем, загубата на бременност или всяко значимо предварително планирано събитие в живота, обяснява Уайли. Трябва да намерите свой собствен начин да го отбележите навреме, с нещо, което можете да погледнете назад или да докоснете физически.

Например засаждането на дърво е нещо много здраво, което може да отбележи края на живота. Това е нещо, което можете да видите и докоснете. Можете също така да разкрасите площ от парк или да намерите друг осезаем проект, който да направите, казва Уайли. „Независимо дали просто запалвате свещ в задния си двор, или създавате орнамент в къщата си, хоствате онлайн паметници или организирате социално отдалечено парти за рожден ден с рисуване на нокти във вашата глуха улица-можем да свалим лични паметници пътят, но наличието на тези виртуални или социално отдалечени паметници е по-добре от нищо. "Да се ​​съберем, да намерим подкрепа, да общуваме с хора, които обичаме, е наистина важно в момента", казва Смит.

Помагането на другите също е красив начин да скърбим, тъй като премахва мислите от собствената ни скръб, макар и временно. „Направете нещо добро за друг човек, който означава много за любимия човек, който сте загубили - направете онлайн фотоалбум, напишете малка книга с истории за тях“, казва Смит. "Ние жонглираме с цялата тази скръб, но е важно да я сложим на масата, да я разгледаме, да я обработим и да направим нещо с нея."

Преглед за